律師娘,你一定不相信,像我這樣的知識分子也會用上家暴保護令吧!
我沒有什麼自抬身價的意思,只是我想很多人──包括我自己──結婚前都以為打老婆這種事情,只會發生在酗酒或是失業的男人身上。
是他讓我知道,並非如此,原來即使位居一家公司的高階主管,也會有情緒控管的問題。
我到底做了什麼嚴重的事,他竟然會動手打我?
當然,動手就是不對,沒有任何理由!可是他動手的那一晚,我居然想了一整夜,是不是其實我不對在先,所以他「不小心」不對在後?
他是個單親家庭的孩子,或許,他的孩子氣還在,所以一時無法克制自己,就做錯了。他都抱著我跟我道歉了,應該是值得原諒的。我那時也不應該說:「你跟你爸一樣不負責任!」即使他公事繁雜,常忙得無法接手機又從來不回電話,甚至應酬時看到我的連環叩也直接掛掉關機。
難道在婚前,我不知道這點嗎?
真的是不知道!
談戀愛時,他要是漏接了我的電話,一定急急忙忙打來道歉,怎曉得結婚後就變了調,所以我才難以適應。
那天,他語帶抱怨地對我說:「我的工作壓力很大,你沒事不要打電話給我,增加我的困擾。」
「我打給你就不會是沒事。沒空你先不要接就好,但晚點有空時,你不能回個電話嗎?說不定我找你是急事,搞不好我發生車禍了,又或者你媽出了什麼事,你不會擔心嗎?」
我不是要詛咒他母親,可能是當下說不出什麼像樣的理由,加上我對他母親在他心中的重量一清二楚,所以一時情急,口不擇言。
「不要把我媽扯進來,她很明理,不會像你這樣無理取鬧。」
「我哪有無理取鬧?請你接電話就叫無理取鬧,那你這樣一出門就像斷了線的風箏,是不是太過分?你跟你爸一樣不負責任!」
這就是他第一次動手之前,我說的最後一句話。我一開始只是想讓他知道,像他這樣大半夜不回來、又聯絡不上,有多讓人心急。他卻想起了在他五歲時,就跟別的女人在外同居的父親。
他最後一次看到父親是爸媽簽離婚協議書的時候,在那之後,父親就以他母親是單獨監護為藉口,不來看他,也不付扶養費用,就像爸爸的責任用一紙離婚協議書就可以無條件斬斷似的。
他幾乎沒提起過父親,唯一一次是我提到想生小孩時。或許他對於「父親」這個角色的定位很質疑,所以忿忿不平地說出了對他父親的評價。
「我問過律師,即使我母親單獨監護,我父親也有給付扶養費的義務,他過去的不負責任,我隨時可以去提確認扶養義務不存在之訴,以免以後他流落街頭,依老人福利法被送進安養中心安置,我還得幫他付安養費用。」
我知道他心中始終放不下,為了想讓他知道我有多在乎他三不五時的失聯,而同時點名了他的摯愛和至恨。
是我的錯,我一開始這麼想。
然而後來我才發現,我是錯了,但錯在應該讓他知道動手是多麼嚴重的事情!而不是在他說完抱歉以後,就以為他認真地自我檢討了,還抱著他說,是我講了不該講的話。
當然,每個人都應該有機會反省跟改過的,但起碼關於動手,第二次就不可原諒了。
我不想重複那一次的對話。不管我說了什麼,都不應該是他第二次動手的理由。
他不了解沒關係,我想法官會告訴他,所以我離開了。去派出所提出聲請保護令的要求後,員警幫我製作家庭暴力事件調查紀錄表,之後,分局的家庭暴力防治官打電話通知我去撰寫保護令聲請狀。
我拿到了暫時保護令,不久,法院也主動通知我開通常保護令的庭。我知道我可以要求隔離訊問,但我沒有,我要在法庭上親自看法官告訴他,他不可以再對我施加暴力,我也不想再收到他一天幾十則的道歉訊息。
我想夠正式了,有效期間一年的通常保護令,禁止他對我實施家庭暴力,也不能對我有騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要的聯絡行為,他還得去上認知教育輔導課程。警察還會依保護令,保護我去取回我的車子,及我個人生活、職業或教育上的其他必需品。
我本來希望在我找到律師辦妥離婚的事情之前,他能夠反省自己是怎麼失去我的。如果有下一個女人,他應該學習去擺脫他幼時的夢魘,而不是加諸在無辜的人身上。
結果他根本沒學乖!他以為求愛簡訊就不受那紙保護令所限制嗎?我關機了,這是我第一次這樣回敬他。
以往,我從不認為公平與報復是一種好的溝通方式,但是律師,我不曉得還能怎麼做,連法院的保護令也可以不遵守嗎?如果他不去上課學學怎麼尊重別人的身體,那我到底還能拿他怎麼辦?
「依家庭暴力防治法第六十一條的規定:『違反法院依保護令所為之下列裁定者,為本法所稱違反保護令罪,處三年以下有期徒刑、拘役或科或併科新臺幣十萬元以下罰金:一、禁止實施家庭暴力。二、禁止騷擾、接觸、跟蹤、通話、通信或其他非必要之聯絡行為。三、遷出住居所。四、遠離住居所、工作場所、學校或其他特定場所。五、完成加害人處遇計畫。』
「也就是說,如果你去報警,他是有可能會被判刑的,而且違反保護令是非告訴乃論之罪,之後如果撤回告訴不影響檢察官起訴。不過,以他的情節,應該是罰金的可能性比較高。」
那律師娘,你覺得呢?我應該去警局對他提出告訴嗎?這樣一來,他就會有前科了……
「這不是我們可以幫你決定的,但或許你可以請他『摯愛』的母親幫忙,嘗試打開他的心結。
「倒是你呢?在曾經的暴力陰影下,你走出來了嗎?
「永遠不要忽視暴力的嚴重性,從第一次開始,就要懂得保護自己,不是面對每一次的暴力,你都有機會像這次一樣走出來。」
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10/3
直播回信
1
老師你好 目前對未來感到迷惘,任何行動決定都做不了,能否老師指引一條明路,謝謝🙏我是單親媽媽,離婚後在媽媽的支援幫助下照顧小孩,因認識新的對象,媽媽不喜歡他也覺得我的首要條件是把小孩照顧長大,不需要任何感情只有金錢才是人生的目的。
從小媽媽是情緒勒索的人,我之前跟她說要搬出去及出去外面工作自己照顧小孩,確開始用金錢勒索的名義,如果你出去你以後什麼都沒有,要跟我切斷關係。親朋好友好心勸說,搬出去就是你不對,媽媽為了你們努力讓你們有好生活不要讓她傷心,而且搬出去對小孩也會造成影響,是你只想到自己沒有想到小孩的行為。我想要自己可以獨立照顧好自己跟孩子,不想未來的生活長在別人的嘴裡,但我確因為那些人的話語卻步了,現在跟媽媽一直冷戰,變得沒有勇氣跟媽媽說話,連溝通都不想。
為了自己的未來離開保護你的家這種想法真的是自私嗎?
希望老師能撥空給我解答
非常感謝🙏
2
老師
請問
錯過一個明明能相愛的人
要如何釋懷?
3
許老師:
跟老公在一起六年,結婚也六年了!而他一再不告知就投資,失敗了再告訴我(錢是各管各的),可這樣的感覺很差,夫妻不是應該是我們嘛??
前年二月,有個孩子住到我們家,而前年的八月,老公國小欣賞的對象加了點FB,他們開始有所聯繫!
去年九月,老公帶孩子去女生的店裡吃東西聊天,而今年ㄧ月就單獨出去,接著女生邀約過情人節、慶祝(三月底)女生生日,他都沒有拒絕且隱瞞我出去了!
今年三月底當天慶生回來,就被我發現了,我表明想離婚,而他堅持只想要我啊!
十分的猶豫中,怎麼繼續呢?
謝謝老師耐心的看完哦!
我1983/01/10
他1983/05/29
4
老師,你好:
我有個感情問題有點難解,希望老師能幫我的腦袋解套。
我和前夫是宜蘭人,因為他外遇,所以最後訴訟調解離婚,各自扶養1兒1女,我扶養女兒小學3年級,每月探視兒子1次(約30分),我兒子小學5年級。
一路走來,常常覺得能在法院談成的事,都是簡單的事,因為能作繭自縛的都是感情。
我以為,離婚後,我可以找到我愛他,但他也愛我的男人,對我忠誠,但……常常事與願違。
老是遇到~愛我,我卻不愛他的,或是…我愛他,但他卻沒那麼愛我。
於是,我總覺得……離婚,只是從這個火坑跳到另個火坑而已。
如果我知道外面世界外遇平常,我想……我一定不會離婚,因為我前夫其實是一個很愛孩子的人。
後來,我覺得……未來我的老公不一定很愛我,但一定要愛孩子,愛他的家庭。
或是……是這樣的想法的吸引力……
離婚後,我在網路上認識了一個高雄人,與前妻離婚,兩個孩子(1個高中,1個國中)都由男友監護扶養,每個月他會跟前妻要1萬元扶養費。
後來聊了2-3個月,見面後,我們交往了至今約11個月了,因為工作關係,我在公部門約10年上班,所以假比較多,所以都是我下去找他。
他職軍退休,因為他負擔重,上有父母,小有兩兒,所以就算有3萬多的月退,也必須找工作才能cover 生活,因為他還有500萬房貸要負擔。
最近他有提訂結婚,他希望我可以去高雄與他同住。
交往這些日子以來,我常常都有分手的念頭,主要是他說……我愛他兒子有多少,他就有多愛我。
(他讓我覺得……我是排在他兒子後面的,再來是……下高雄我犧牲很多~1.工作十年薪資不錯、時間自由的公部門。2.離開娘家宜蘭,我爸媽只生2個女兒,我姊已嫁台中。3.不論住哪,只是換個地點奔波,本來是宜蘭到高雄,如果嫁高雄,只是高雄到宜蘭是一樣的。)
我說: 我是愛你很多,才有辦法愛你兒子,因為我不是和你兒子談戀愛,別本末倒置。
每次下去,就是打砲,幫忙做家務,做菜燉雞湯給他跟兒子吃,當然我女兒想跟,我也會帶,偶爾我們會牽著手逛逛夜市。
我很喜歡平淡簡單有歸屬感的家庭生活。
他說:他兒子問?我何時要下去跟他們住?
但~
其實我並沒有走進他孩子的心,連朋友都不是,他的孩子怎會期望我去住?還是只是幫忙他做家務?
因為我有次去,發現他們用柔軟精洗衣,我問:怎會用這個洗?這不是洗衣精。男友說:老婆出去後,他們只知道柔軟精很香,就洗了1年多,不知道柔軟精沒有潔淨功能。
聽到這~別覺得男友家應該髒亂,不,男友他把他住的環境用的很乾淨,他也會規劃老年,也會教育要求孩子的爸爸,我是因為這樣,愛他的。但好像……他的老年生活沒提到我,只有提到錢的規劃。所以,我不確定他是愛我?還是只是想要有個女人可幫他顧家持家?
對了,男友曾說……不要管他兒子的事,他們都叛逆期,所以孩子在,我不說。但我們私line只要我關心他兒子,他好像也就不說話了。
有時候,因遠距離我會想很多,會沒安全感,負面情緒。
他跟我說:不要因為我是你男友,就要接受妳的負面情緒。聽這些很煩,工作很忙了(他輪三班)。
最後,想問……我該繼續這段感情嗎?
對了,他求婚,卻沒見過我爸媽,也沒來過我家。他只問,結不結婚,我不能自己決定嗎?
因為他只想登記就好。
老師,我是個有房有車經濟獨立,感情還算獨立的女生,我想,他會愛我……是不是我不讓他負擔什麼?
他說……他自從認識我,就睡得很舒坦。
他曾跟我說過,還沒認識我前,他有想過,把前妻找回來,因為她老婆不是出軌才離開的,是因為吵架,剛好手因為工作截了一段手指頭,開了N次刀,所以他老婆就沒照顧他,去外縣市租房工作,然後他也沒怎樣,他前妻去法院訴訟離婚,丟下2個兒子,這期間都是大兒子照顧他的。
希望老師可以在直播回答我問題,我該繼續下去嗎?還是……我想法要改嗎?還是……
5
老師您好,想詢問有關父母關係惡劣小孩該怎麼辦的問題
我父母親大概五年前離婚了.
大概有意識以來,很常聽到我母親批評我的父親.批評他愛喝酒假應酬、晚回家、不顧家裡大小事。而在我國中的時候,父母親便開始分房睡。
基本上他們兩人的關係從什麼時候開始惡化我不太清楚,只記得小學時曾經發現母親在一本書裡面寫著看到爸爸外遇的場景很心痛。
而不知道什麼時候,母親開始跟爸爸的好朋友關係開始變好。結局也像大家想的那樣,他們兩個再一起了。
故事其實很簡單,父親愛上酒店外遇酒店小姐,母親為了報仇和他朋友走近關係,後來也再一起了。
家中經營一個小公司,在離婚後,母親搬出去,父親也不願意回到公司上班,整天待在家無事做。
而五年後的現在,父親竟然同夥客戶在外開設相同產業的公司,想當然母親無法接受。因此將他趕出家中。
我的問題是 我不知道怎麼處理或面對他們關係的惡,
基本上我的母親沒辦法接受我們和父親有任何接觸,只要提到我們和父親吃飯,她便會不開心。甚至在我們面前說出生女兒沒用,只會聽信爸爸。
但是在我心中爸爸就是爸爸,我沒辦法就放任我爸爸不管。
上週幫忙我爸搬家,看到他落寞的背影,我真的很難過,我也知道要告訴自己那是他選擇的路,我們能做的就是陪伴。但每每母親得知我們花時間陪伴爸爸,她就開始臭臉相向。
想問您,夾在中間的孩子到底該用什麼心態面對呢?
6
老師好,我53歲和先生一起20幾年,先生大我10歲,沒有和他生孩子,但有幫他撫育他的兒子(已結婚生子),這兩年來我們的無性婚姻我超不爽,無性就算了也無關心,我要離婚但卻不知如何開口,老師怎麼辦?「我不要再過這樣的生活了,沒錢也不是這樣過的啦,其實從認識你開始都是我自己一廂情願,你也不是喜歡我的,所以沒什麼感情也不能全部怪你!
現在有這麼多的債務,你看要怎麼解決,要我揹也可以,只要跟人家講清楚!
你開口就是大聲駡誰敢講話,不講就是冷冰冰!
我寧願過苦日子我也不要過這種沒有關心沒有疼惜沒有親親沒有抱抱的鬼日子,我賤啦!」上個月我傳Line 給他,他已讀不回,我們同住一起,因為冷戰所以現在不同房,家裡沒有其他人,偌大的房子只有我和他,我該怎麼做?
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離婚和分手有什麼不同,離婚後會面對什麼問題,如果不離婚又會有什麼問題? 記得amy歐巴桑和mm們分享自己當初如何離婚的嗎?如果有人在婚姻中遇到困難,可以聽聽amy歐巴桑的經驗!!!
1 離婚會牽涉到法律問題、分手沒有任何法律的保障。
2 法律不是拿來保護婚姻,而是拿來當做婚姻最後的底線,健康的婚姻應該有愛、信任、包容、溝通、非理性的爭執與行為、扶持、長長久久、忠誠,如果拿法律責任來捍衛自己的婚姻、打擊破壞自己婚姻的不肖分子,這樣存活下來的婚姻可能也不會太美滿,2人的關係只剩下一張紙。
3 分手大不了回家哭,離婚就像潑出去的水,覆水難收回不了娘家於是一個人就會遇到經濟上的問題,收入變少、負擔費用增加、自己時間變少、工作時間變多、責任壓力變大、比較難找到一個發洩情緒的出口、比較寂寞孤單、生活比較安靜、思考獨處的時間增加。
4 離婚後有沒有可能再婚、未來的對象與前任的小孩相處問題、有可能一輩子單身、社會上對離婚婦女、單親家庭異樣的眼光、小孩與前任的親生爸媽相處的情況、雙方若有了新的另一半變成四角關係各持不同意見、選擇了離開一個沒有愛、不開心的環境、不能保證下一個環境很開心很有愛。
5 離婚前吵鬧柴米油鹽醬醋茶,離婚後仍然要單獨面對同樣的問題,為什麼很多單親媽媽最後都去酒店當媽媽桑大多是經濟問題,獨自扶養小孩遇到不負責任劈腿的男人,缺乏專業工作能力,只好下海賣身但是「要有人願意付錢買」。
6 當不小心愛上別人、對另一半只剩下家人般的責任義務、與其相處在了無生氣的時間空間裡與對方糾纏一輩子,不如給彼此新鮮空氣和空間分開一陣子,不愛了離婚而離開對方、不愛了仍不離開繼續留在婚姻裡,可是早已不再在乎對方的想法,只因為愛情是短暫的,婚姻只是一個無止盡的責任義務軀殼,沒有血肉沒有體溫但仍然有基本的外殼保留著,放手説不定另一半會再回來更珍惜自己的好,外遇其實是考驗婚姻和彼此感情的危機和轉機,不全然都是不好的,沒有比較過又如何知道自己是在天堂還是地獄。
7 婚姻是一種習慣、外遇、背叛、不忠、個性問題、婆媳問題、任何會導致離婚的因素,其實只要忽略或是逃避改變原來的習慣去適應新的生活方式,還是可以留在婚姻裡,因為即使離開了婚姻自己也被迫要改變原本已經習慣的生活方式去面對新的單身或是單親的另一個挑戰,都是改變,只不過前提下是離或是不離,會再見到對方還是永遠不見之類的不同點。
8 結婚前的愛情像鑽石般閃爍,身價不凡窈窕淑女君子好逑,結婚後的生活有如破銅爛鐵毫不在乎跑也跑不遠死也死不了,離婚後更是一文不值外加拖油瓶過街老鼠人人喊打,無論在婚姻裡外都不見得事事如意,倍受疼愛呵護重視,想清楚自己想要的,好好的寵愛自己,無論有沒有另一半在不在婚姻裡都應該對自己滿分,保留自己對自己的尊重、寵愛、疼惜和重視,若為了家庭讓自己一無所有,那無論有沒有離婚,自己都是一無所有。
amy歐巴桑不後悔自己離婚,要不是親身體驗也不清楚自己真的要什麼,和前夫認識15年在一瞬間變成陌生人,説什麼也另人無法相信人可以如此無情和自私,和這樣的人在婚姻裡相處一輩子不如放手走出來過自己想過的日子,看清楚另一半的真面目,不再全心全意的當另一半的衣服(老婆如衣服,可以隨時替換),為對方犧牲一切換來的是一場空,不如轉念把時間和精力放在自己和自己心愛的人,付出不求任何回報,只求單純開心平靜的過日子,比起以前「吵吵鬧鬧、疑神疑鬼、老公沒回來不確定在哪張床上、超級沒有安全感、仼人擺佈和控制、失去自我、沒有朋友、沒有事業、沒有經濟能力、沒有目標、沒有自己的想法」的日子比較起來,現在覺得更自在、更有自信、更了解自己、身邊的人更善良、脾氣更好、更高更帥更體貼,小朋友也很開心自信的在身旁不受家暴的威脅,其實離婚後還不錯!!!
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因為不清楚到底是我 還是老婆的觀念有問題
一開始以為我沒錯 可是老婆講一講之後又發現可能她是對的
所以想請教這邊的爸媽一下
夫妻是共同報稅
去年老婆因為辭職 幾乎都沒有收入 但還是有儲蓄 所以有利息(利息可以列在扣除額)
去年綜所稅 應繳
(薪資所得總額 - 免稅額 - 扣除額) *5% = 應繳的稅 (約5000)
因為公司有先扣繳稅(約11000) 所以最後算起來有退稅 (約6000)
一開始我以為 薪資所得總額全部是我 先扣繳的11000也是我先扣繳的
她完全沒扣任何東西 所以最後退稅6000 我全拿走了
可是她的觀念是 免稅額不談 扣除額中有她的利息 所以才能扣比較多
原本我應該是要繳比較多稅 但是因為有扣除她的利息所得 所以我才能少繳了一點
退稅的錢應該要分她一點
我有點混亂 這中間他根本沒出到任何錢 為何退稅可以分錢??
可是她說的也沒錯 如果把她的部分拿掉 其實我應該會繳比較多的稅.....
所以中間的差額要給她......
其實這只是少少的錢 為這個爭執有點浪費時間..... 煩......
只是想釐清是不是我的觀念才是有問題....??
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